domingo, 17 de novembro de 2013

Em busca de inspiração

Boa Tarde Liebe leitores

Entre um  site e outro em busca de inspiração para escrever aqui, resolvi entrar no meu blog de au pair e matar um pouco a saudade da Alemanha daqueles momentos tão especais na minha vida q foi em 2010 e acabei me inspirando rs
Acabei lendo um post que me fez rir e refletir: como a vida é engraçada e pq eu não me esforcei para me manter na Alemanha ja q estava lá ? Será que não tive maturidade o suficiente? Será q sou/ serei forte o suficiente pra enfrentar toda essa mudança?
Talvez seja isso, alias eu acho q talvez eu ainda nao tenho, comecei a refletir sobre isso dp q li esse meu blog antigo, onde eu escrevi dp de 8 meses na alemanha, sobre o meu desespero em voltar pra casa por causa da saudade etc... Confesso q ao ler esse trecho, bateu uma insegurança , (afinal as mudanças serão muitas em todos os sentidos... literalmente) e por isso em fração de segundos eu ja imaginei eu indo para la e ficando desesperada pra voltar por saudade ou sei la por qual motivo, mas ao mesmo tempo disse tb que se eu tivesse apaixonada por alguem seria "mais facil" suportar a saudade, hj eu tenho o meu alemão, o que ja será uma vantagem e talvez não eu tenha sim amadurecido, (so um pouco rs kkkk) ou a situação a qual irei agora será diferente, pois terei o meu canto, privacidade, se deus quiser um trabalho fora da minha casa rs (digo isso pq ja fui au pair e au pair vc mora e trabalha no mesmo lugar e as vezes trabalha 24hs por dia e nao tem folga nem de fds) alem das amizades q agora tenho por la , da minha ex gast familia (q sao meus amigos agora) e o do casal amigo dos meus pais q ainda moram na alemanha, tenho o meu lindo ne rs , agora eu penso que o meu desespero era pq eu fiquei mt estressada por não me sentir em casa, por ter q cuidar de filhos q não são meus e ainda ter q cuidar como eles querem sabe e com isso as vezes sou rebelde kkkkk no inicio eu levava em consideração que eu poderia estar treinando para quando eu for mãe, mas dp nem isso amenizava o meu desespero kkkk
E agora por ironia da vida aqui estou eu querendo voltar para Alemanha e agora para sempre, e ainda ate casar rs e acredito que não me esforcei pra ficar por lá pq deixei mt o emocional mandar em mim, talvez eu tive que voltar pro Brasil, ficar por aqui por um tempo para poder amadurecer para algo maior como é um casamento, uma vida a dois etc
Hoje eu me senti determinada, quero mesmo ir, dando ou nao certo com o alemao... claro q eu espero e prefiro enfrentar tudo ao lado dele, mas se nao der rs é pq nao tinha q ser, decidi que o que quero mesmo é qualidade de vida, e sei q nada da vida é facil, terei momomentos q irei me desesperar e querer o colo da familia e nao poderei ter, mas q terei q me virar, a situação será outra entao vms ver no que irá dá e nao adianta sofrer antes.
Falando em "qualidade de vida" esse é uns dos motivos que me impulsiona a voltar para Alemanha, o alemão até pensou na possibilidade de morar aqui antes de vir, mas ao ver a realidade daqui do Brasil ele mudou de idéia, já q pensamos em casar e ter filhos, já pensamos tb na educação e na violência e que não é isso q queremos, aqui é o meu pais e eu o amo, mas tenho q concordar q a criminalidade no nosso Brasil está cada vez pior, se hj já tenho medo de sair de casa, imagina qnd tiver meus filhos.
Não q não tenha violência na Alemanha, claro q tem mas a porcentagem é bem menor.
Voltando ao assunto central:
Mas uma coisa posso dizer, hj estou menos ansiosa do que em 2009, talvez pq  agora eu estou ocupando mais a minha cabeça rs, mas ler o blog foi engraçado rs pq agora me sinto mt mais confiante do que antes, a vontade é a mesma de antes e a ansiedade tb, a diferença é q agora eu ja sei o que me espera ou melhor tenho uma pequena noção, afinal so sabemos de fato qnd estamos vivenciando a situação em si.
Na verdade sinto que amadureci, mas eu continuo sendo totalmente emocional e com os sentimentos todos juntos e misturado sempre a flor da pele, que uma hora esta confiante e determinada e ao mesmo tempo insegura e desconfiada kkkkkk isso nao mudou, ja deu para perceber neste e nos post anteriores ne rs
Resumindo em poucas palavras é que estou revivendo algo semelhante como que passei em 2009, com a diferença é q eu ja sei o que eu quero, não irei tao crua ne como antes ;-)

Bis Bald Leute

Küsse

terça-feira, 5 de novembro de 2013

Loucuras, sentimentos, incertezas e mudanças

Olá liebe leitores

No mês de outubro eu praticamente não compareci por aqui, não por falta de vontade de escrever, na verdade por diversas vezes me deparei pensando em um assunto para escrever aqui no blog, mas as minhas ideias são sobre saudades e mais saudades.
Assuntos que me dai vontade de chorar, mais é o que está me impulsionando para alcançar meus objetivos futuros.
Sei que no post anterior eu disse q focaria nos estudos e assim estou fazendo, mas está sendo difícil aguentar tudo isso (facu, tcc, trabalho, distância do meu amor e saudades, organização de documentos e pesquisas sobre vistos etc), acho que vou ficar louca, estou com medo de não conseguir, não sei explicar, mas estou tal angustiada, estou sentindo um vazio sem tamanho.
Na vdd não sei como explicar mtas coisas, como por exemplo apesar de sempre o alemão e eu nós darmos bem qnd estamos juntos, a distância as vezes complica o nosso relacionamento e passa mts vezes a impressão incorreta ou coisas q vem da minha ou da cabeça dele e q nem sempre são verdadeiras.
Enfim tem tantas coisas q gostaria de escrever aqui, mas sinceramente eu prefiro guardar pra mim, pois depois de anos sendo um livro aberto passei acreditar que quanto menos falamos sobre os nossos planos, mais eles dão certo.
Mas confio e deixo tudo nas mãos é Deus pra ele eu conto tudo ;-)