Fehlen noch 3 Monate - Ainda faltam 3 meses

Ola Pessoal tudo bem?


Eu sei que no mês de Abril eu andei ausente do blog, devido a correria do fim do curso na faculdade e confesso que estava sem vontade de escrever.
Na verdade ando sem cabeça para parar e escrever aqui no blog, acho que ando meio obcecada em terminar o meu TCC, que graças a Deus finalizei no final de semana passado, nesta segunda-feira (05/05) eu entregarei e por isso me senti mais confortável em dar uma passada por aqui, pq ate então eu acreditava que se eu estivesse fazendo outra coisa a não ser o TCC, eu tinha a sensação de que estava fazendo algo de errado rs e nos dia 12 e 13 de Maio será a apresentação do TCC e nesta mesma semana iniciará as provas finais, então já podem imaginar como anda minha cabeça, ne rs
Além do TCC e do trabalho ainda preciso entregar o estagio obrigatório e atividades complementares, estou tão aflita que eu não me sinto segura de que conseguirei terminar tudo nesse semestre, sinceramente, estou ficando com medo, mas não irei desistir, afinal "eu não cheguei até aqui para desistir agora" :D
Com o termino do TCC tive mais tempo pra pensar na minha mudança para Alemanha, na compra das passagens (as quais ainda não comprei e já estou ficando preocupada) para dizer bem a verdade eu to em um mato sem cachorro, pois eu não terminei a facu e ainda corro o risco de pegar alguma DP, acho q já comentei aqui, mas não custa nada relembrar, o motivo por não saber o que fazer é se eu deixar para comprar mt em cima da hora as passagens ficam mais caras, porém se eu comprar agora eu me arriscarei a ter que mudar a data do voo, com isso terei q pagar uma taxa absurda caso eu não possa ir se eu pegar algum DP e tiver que fazer mais um semestre.


Enfim, rezo todas as noites e de dia tb rs para não pegar nenhuma DP e assim poder prosseguir com os meus planos.
Falando em planos, a partir de hj faltam 3 meses para me mudar e ficar junto com o meu Schatz, a algum tempo eu tomei essa decisão e sigo determinada até agora, mas confesso que com a aproximação da data marcada para a minha viagem e com as coisas que escuto dos meus pais e alguns amigos eu estou tremendo na base, estou com medo e um tanto insegura e toda essa sensação aumenta com a TPM rs
Schatz e eu nunca fomos de mimos e de ficar falando "eu te amo" as vezes eu falo e ele responde e as vezes ele fala e eu respondo, mas de um tempo pra cá eu tenho surtado e xilicado com umas coisas q ate parece q estou com o momento garotinha modo on o tempo todo rs sei la parece q eu preciso que ele demonstre de longe rs os seus sentimentos por mim como se fosse me dar apoio para não desistir no meio do caminho.
Para variar os meus pais continuam botando pressão para eu desistir de me mudar para Alemanha, e eu não sei pq as coisas q eles me falam tem tanta influência sobre mim ao ponto de me deixar insegura o suficiente para duvidar dos sentimentos do M por mim ou de achar que ele deve dizer "ich liebe dich" o tempo todo rs, de qualquer maneira isso não q me impedirá de fazer o que eu quero e planejo a mais de um ano, mas não me sinto 100% realizada vms dizer assim, acho q eu esperava a benção dos meus pais a qual eu sei q não terei, dizer que eu entendo totalmente a preocupação deles é uma mentira, eu entendo como filha apenas o que não vale muito já q não tive a experiência de ter filhos para me preocupar.
Já me disseram que todos esses sentimentos são normais, afinal será uma grande mudança, não apenas de país mas tb de cultura, mudança de vida, de cidade e não terei o conforto de ter os meus pais por perto quando eu precisar, embora é exatamente isso também q eu busco ao me mudar para fora criar uma certa independência a qual eu sei que estando aqui eu não teria 100%, pois eu sinto q de uma certa forma morando ou não com os meus pais, eles sempre encontraram uma maneira de me deixar dependente deles, tanto que a poucos dias atrás conversando com meus pais sobre a minha mudança a primeira coisa q meu pai disse ao abrir a boca depois de minutos de conversa foi "alias se vc for mesmo para Alemanha, eu vou cancelar o seu convenio e se vc voltar vc não terá nenhum tipo de ajuda minha a não ser comida e lugar pra dormir" sei q na minha idade eu já deveria estar assumindo todas as minhas despesas financeiras ou grande parte dela, mas é complicado quando a sua opção de trabalho foi o estágio da sua área que no meu caso é auxiliar de classe, é o preço q tive q pagar por querer fazer outra faculdade e ainda para ser professora rs, mas eu gosto e é isso q faz valer a pena. Mas agora q realmente to querendo sair de casa e minha irma tb é q vejo o quanto as coisas estão caras e o nosso salario não é compatível com tantos gastos. Infelizmente na nossa cultura é normal os jovens saírem da casa dos pais geralmente apenas qnd se casam e estando na casa dos seus pais não há necessidade de assumir todas as contas de casa, podendo simplesmente dividir com todos ou apenas assumindo os seus gastos extras, mas eu não me sinto bem assim e ao mesmo tempo não consigo me libertar desse ciclo vicioso rs
Eu entendo que preciso andar com as minhas próprias pernas, e sofrer as consequências caso os meus planos não deem certo, sei q não sou mais nenhuma menininha, mas a impressão que eu tenho é q ele usa esse tipo de argumento como se dissesse "olha se vc se mudar perderá todos os privilégios q te damos inclusive não te consultaremos para mais nada referente aos nossos planos... tem certeza que esta disposta a perder tudo isso?" como se fosse me amedrontar e fazer com que eu mude de ideia.
Embora a grande maioria estejam contra essa mudança e eu esteve com medo e insegura, eu sinto la no fundo dentro de mim dizendo eu devo seguir em frente e esse sentimento,  é tão forte que supera todo o meu medo (menos a ansiedade rs)  é como se essa mudança significasse um grito de LIBERDADE além de estar para sempre ao lado do M.
Mas mesmo assim eu me pergunto: pq então estou com tanto medo?
medo do novo e do desconhecido? talvez seja isso, de qq jeito é preciso concretizar para poder descobrir.


Me desejem sorte  galera rs


Bom fico por aqui, por hj é só


Bis Bald und Küss

Em busca de inspiração

Boa Tarde Liebe leitores

Entre um  site e outro em busca de inspiração para escrever aqui, resolvi entrar no meu blog de au pair e matar um pouco a saudade da Alemanha daqueles momentos tão especais na minha vida q foi em 2010 e acabei me inspirando rs
Acabei lendo um post que me fez rir e refletir: como a vida é engraçada e pq eu não me esforcei para me manter na Alemanha ja q estava lá ? Será que não tive maturidade o suficiente? Será q sou/ serei forte o suficiente pra enfrentar toda essa mudança?
Talvez seja isso, alias eu acho q talvez eu ainda nao tenho, comecei a refletir sobre isso dp q li esse meu blog antigo, onde eu escrevi dp de 8 meses na alemanha, sobre o meu desespero em voltar pra casa por causa da saudade etc... Confesso q ao ler esse trecho, bateu uma insegurança , (afinal as mudanças serão muitas em todos os sentidos... literalmente) e por isso em fração de segundos eu ja imaginei eu indo para la e ficando desesperada pra voltar por saudade ou sei la por qual motivo, mas ao mesmo tempo disse tb que se eu tivesse apaixonada por alguem seria "mais facil" suportar a saudade, hj eu tenho o meu alemão, o que ja será uma vantagem e talvez não eu tenha sim amadurecido, (so um pouco rs kkkk) ou a situação a qual irei agora será diferente, pois terei o meu canto, privacidade, se deus quiser um trabalho fora da minha casa rs (digo isso pq ja fui au pair e au pair vc mora e trabalha no mesmo lugar e as vezes trabalha 24hs por dia e nao tem folga nem de fds) alem das amizades q agora tenho por la , da minha ex gast familia (q sao meus amigos agora) e o do casal amigo dos meus pais q ainda moram na alemanha, tenho o meu lindo ne rs , agora eu penso que o meu desespero era pq eu fiquei mt estressada por não me sentir em casa, por ter q cuidar de filhos q não são meus e ainda ter q cuidar como eles querem sabe e com isso as vezes sou rebelde kkkkk no inicio eu levava em consideração que eu poderia estar treinando para quando eu for mãe, mas dp nem isso amenizava o meu desespero kkkk
E agora por ironia da vida aqui estou eu querendo voltar para Alemanha e agora para sempre, e ainda ate casar rs e acredito que não me esforcei pra ficar por lá pq deixei mt o emocional mandar em mim, talvez eu tive que voltar pro Brasil, ficar por aqui por um tempo para poder amadurecer para algo maior como é um casamento, uma vida a dois etc
Hoje eu me senti determinada, quero mesmo ir, dando ou nao certo com o alemao... claro q eu espero e prefiro enfrentar tudo ao lado dele, mas se nao der rs é pq nao tinha q ser, decidi que o que quero mesmo é qualidade de vida, e sei q nada da vida é facil, terei momomentos q irei me desesperar e querer o colo da familia e nao poderei ter, mas q terei q me virar, a situação será outra entao vms ver no que irá dá e nao adianta sofrer antes.

Falando em "qualidade de vida" esse é uns dos motivos que me impulsiona a voltar para Alemanha, o alemão até pensou na possibilidade de morar aqui antes de vir, mas ao ver a realidade daqui do Brasil ele mudou de idéia, já q pensamos em casar e ter filhos, já pensamos tb na educação e na violência e que não é isso q queremos, aqui é o meu pais e eu o amo, mas tenho q concordar q a criminalidade no nosso Brasil está cada vez pior, se hj já tenho medo de sair de casa, imagina qnd tiver meus filhos.

Não q não tenha violência na Alemanha, claro q tem mas a porcentagem é bem menor.

Voltando ao assunto central:
Mas uma coisa posso dizer, hj estou menos ansiosa do que em 2009, talvez pq  agora eu estou ocupando mais a minha cabeça rs, mas ler o blog foi engraçado rs pq agora me sinto mt mais confiante do que antes, a vontade é a mesma de antes e a ansiedade tb, a diferença é q agora eu ja sei o que me espera ou melhor tenho uma pequena noção, afinal so sabemos de fato qnd estamos vivenciando a situação em si.
Na verdade sinto que amadureci, mas eu continuo sendo totalmente emocional e com os sentimentos todos juntos e misturado sempre a flor da pele, que uma hora esta confiante e determinada e ao mesmo tempo insegura e desconfiada kkkkkk isso nao mudou, ja deu para perceber neste e nos post anteriores ne rs
Resumindo em poucas palavras é que estou revivendo algo semelhante como que passei em 2009, com a diferença é q eu ja sei o que eu quero, não irei tao crua ne como antes ;-)

Bis Bald Leute

Küsse

Relacionamento a distancia!!!!!

Boa Noite leitores

Após um tempo ausente, aqui estou eu de volta, porem o tema não muda, afinal esta complicado essa espera, mas graças a Deus a espera esta entrando na reta final ....
Ainda faltam 35 dias para o alemão vir para o Brasil, mas pelo o incrível que pareça a ansiedade parece esta menor e dp q a facu começou tenho a impressão que o tempo esta passando mais rápido para a minha felicidade :D
Mas algo não muda rs é o meu sofrimento antecipado, o alemão nem veio para ca e eu já estou pensando no depois que ele voltar pra Alemanha e na espera de 1 ano até poder me mudar de vez e pensando nisso que comecei a ler sobre relacionamento a distancia e acabei lendo um texto que me identifiquei de um blog Casal sem vergonha.

Segue abaixo o texto do blog:
"

Haviam esperado dias por aquele momento. Semanas. Meses. Que pareceram anos. Décadas. Séculos. E cada minuto que antecedeu o grande acontecimento pareceu durar horas. Dias. Primaveras. Quando trocaram olhares – e já nem sabiam se era a primeira, quarta ou décima oitava vez que aquilo acontecia -, toda a espera valeu a pena. Todas as noites em que a cama parecia grande demais, que o céu parecia cinza demais e que a vida parecia chata demais ficavam, uma vez mais, para trás. As cortinas do mundo se fechavam lentamente, deixando apenas os dois no palco. O filme era só deles. Cada detalhe do cenário fazia-se importante – e seria lembrado por ambos nas próximas conversas por telefone, nos próximos e-mails, que não tardariam a chegar. Mas agora, ali, estavam juntos… E nada mais importava.

(…)

 

 

 

Não podiam se tocar. Eram apenas duas vozes, duas telas de um monitor, caracteres perdidos em uma conversa. Conversa que se repetia quase que ciclicamente. Pensar que tais brigas não aconteceriam se a distância inexistisse já era ineficaz. A grande dor resumia-se na impossibilidade de encerrar tudo aquilo com um abraço, um beijo, uma transa de reconciliação. O desfecho mais bonito seria encerrar aquela ligação com um simples “Desculpa, eu te amo”, e nada mais. E, com o passar do tempo, aquilo parecia cada vez menos eficiente. Cada vez mais insuficiente.

 

Se você vive – ou já viveu – um relacionamento à distância, independente do número de quilômetros ou fronteiras, aposto uma dose de Jack Daniel’s (sem gelo, por favor) que você se identificou com essas situações. Aposto que borboletas já invadiram seu estômago ao cruzar olhares com a pessoa amada e que você já se sentiu a pessoa mais solitária do mundo depois de uma briga por Skype, telefone ou Facebook. A parte boa é que o amor pode sobreviver. A parte ruim é que tudo isso só vai se potencializar.

 

O namoro à distância potencializa tudo, sem preconceitos: as coisas boas e ruins. E exige um nível de maturidade, preparo, paciência e dedicação igualmente potencializados. Antes de chegar nesse ponto, porém, aperta o cinto e segura minha mão: essa categoria de namoro se desdobra.

 

 

 

 

 

 

=> Tipo 1 – Cidades próximas, frequência alta. Nível de dificuldade: baixo

Vocês não moram tão longe, mas frequentam tanto a rodoviária das duas cidades que já conhecem os motoristas dos ônibus por nome e sobrenome. Encontram-se semanalmente (no máximo quinzenalmente) e conseguem participar ativamente da vida do outro.

->Tipo 2 – Cidades distantes, frequência inconstante. Nível de dificuldade: médio

A distância é maior e, nesse caso, vocês não podem ter medo de avião. Uma webcam se faz importante, e o orçamento anual dos dois precisa ser pensado e repensado para dar conta de todos os gastos extras – e serão muitos.

***Tipo 3 – “Amor, vou passar um ano na Europa fazendo intercâmbio”. Nível de dificuldade : difícil a difícil demais :(:  (no meu caso "Amor eu ainda vou passar 1 ano no Brasil e depois vou para Alemanha) 

 

Vocês sabem que não vão se ver durante um longo período de tempo e que a vida dos dois sofrerá mudanças bruscas com isso, para quem vai e para quem fica. A carência é grande, a insegurança triplica e a possibilidade de se envolver com outra pessoa parece maior a cada pequena discussão.

Não é fácil viver uma história de amor assim, independente de qual for seu tipo de relacionamento, independente da modalidade em que você mais se encaixa. Isso porque a distância, por menor que seja, traz um fator psicológico de peso: a impossibilidade de simplesmente pegar o carro depois de uma discussão – por menor que ela seja – e ir visitar a outra pessoa. Ao mesmo tempo, o bright side da coisa é bright mesmo: cada encontro torna-se único. Vocês vão se lembrar do filme ruim que assistiram no cinema naquele sábado à noite, do domingo que assistiram ao Domingão do Faustão junto com os pais dele, de cada garrafa de vinho e de cada piada ruim que fizeram – e que parece ficar melhor com o tempo.

Namorar à distância exige maturidade exatamente por essa hiperbolização toda. Da mesma maneira que você vai se sentir a pessoa mais feliz do mundo por estar lutando por um amor tão difícil, que traz um gosto tão doce à boca, vai precisar acreditar o suficiente nele – e lidar com todas as dificuldades inerentes – para aturar o amargo. Muitos de seus dias da semana (ou de semanas e meses inteiros) serão baseados em esperar alguma hora do dia para simplesmente contar o que você fez nas horas que passaram. Contar com quem você conversou, o que fez no trabalho, o que estudou na faculdade – e como durante todo esse tempo a pessoa amada não saiu dos teus pensamentos.

É preciso ter certeza do que se quer e certeza de que a outra pessoa está na mesma sintonia que você. Talvez esses sejam os dois fatores mais importantes para sobreviver a tudo de ruim que virá, e desfrutar todas as coisas boas.

No mais, siga em frente, porque vale a pena. Vale as passagens de ônibus. Vale as contas de telefone. Vale cada lágrima de alegria e de tristeza. É simples assim. O amor – perto ou à distância, em todas suas combinações e formas possíveis – sempre vale a pena."

 

Esse texto so me fez lembrar que ao invés de sofrer antecipadamente eu tenho curtir cada minuto de espera para que os momentos juntos tornam-se únicos e especiais e que ajude a fortalecer os nossos sentimentos e q não apenas a carência e a insegurança triplique, mas tb o nosso amor.

E sei que se o nosso sentimento for realmente forte, daqui  1 ano e pouquinho estaremos rindo das nossas choradeiras, dramas, nossas angustias, nossos medos  e espera e finalmente estaremos juntos.

So espero que, esse sentimento seja suficiente para me dar forças para aguentar um 2º round a partir de outubro em diante, não apenas para mim quanto para ele também. Que cada minuto e cada detalhe fortaleça,  faça crescer  e deixe o nosso relacionamento cada vez melhor!!!!!

Que esses momentos de dificuldade sirva para ajudar a gnt crescer e amadurecer como um casal