"Enquanto eu nao chego na Alemanha ..."

Entre um blog e outro eu acabei lendo uns post aqui outro ali e pude  me ver  neles  em algumas partes , nisso acabei lendo uma  frase " enquanto eu não passar pelo último portão do aeroporto, ainda acho que algo pode dar errado"  e ela me deu inspiração para escrever o meu post de hj.

Inclusive não postei algumas frustações, por vergonha, medo, medo de atrair energias negativas ou olho gordo ou sei la, com a ansiedade que estou sentido as minhas crenças se intensificaram, o que fez rezar mais do que o normal, não q eu seja católica, mas acredito em Deus principalmente.

Desde o ano passado  tenho feito tantas coisas para realizar os meus planos e sinceramente não estou vendo o resultado de meus sacrifícios e isso tem me chateado mt e é por isso que tenho comigo que enquanto não passar pelos portões do aeroporto de Frankfurt, sempre penso acho q algo possa dar errado.

Para começar, 2014 eu iniciei perdendo a vaga do meu estagio, não era lá aquela coisa, mas estava dando para sair, pagar minhas contas e juntar uma graninha, assim q soube , demorou um dia para cair a ficha de que teria q começar do ZERO  de novo, e eu me senti sem chão, sabia/sei o que devo fazer, mas eu confesso q tremi na base e já pensei no pior.

Tudo isso me fez mais uma vez refletir sobre a minha vida ate agora: Sempre achei q nos meus 28 anos não fiz grandes realizações, não passei em faculdade conceituadas como da USP,  pior ainda comecei a fazer a facu de historia e fiz ate o 5 º semestre e tranquei e nunca mais voltei, comecei o curso de inglês e não conclui, nunca tive grandes e/ou bons empregos, nunca senti aquela paixão por alguma profissão, nunca tive mt sorte no amor ou tive uma beleza que me satisfizesse.

Ok demorou um pouco, mas consegui fazer aos 24 anos a redução do estomago e perdi 50kg, fiz intercambio por 1 ano como sempre sonhei desde os 12 anos,  trabalhei em algo q detestava so para juntar uma grana para  passar as férias na Alemanha em 2012 e fiz as plásticas reparadora do abdômen e seios .

Mas de qq formar sempre achei  e ainda acho e tenho a sensação q nos meus 28 anos não fiz grandes realizações, não passei em faculdade conceituadas como da USP, nunca tive grandes ou bons empregos, nunca senti aquela paixão por alguma profissão, nunca tive mt sorte no amor ou tive uma beleza que me satisfizesse.

E ainda não consigo parar em um emprego desde q sai do emprego q eu detestava, ate parece que eu não tenho sorte com emprego, e algum tempo venho pensando que o problema deve ser comigo e eu não sei o que para que eu possa mudar e tentar fazer diferente...é incrível como algumas pessoas tem uma sorte em sair de um e já entrar em outro , e sabe  eu sentia e ainda sinto  as vezes uma vergonha de mim mesma por isso, e o pior que eu não tenho mt vocação para estudar, as vezes talvez seja pq ainda não me encontrei, mais e ai ?

Já to batendo nas casas dos 30, ate quando terei q ir para conseguir isso?

Tudo isso so faz aumentar a minha ansiedade, ainda mais pq eu me sinto sem uma direção, sem saber o que devo fazer, quais escolhas devo fazer, ou que decisão devo tomar

Isso me dá medo ... Enfim, peço desculpa para quem ler isso, ando meio depre ultimamente, mas nada como respirar fundo, ter fé em Deus e acreditar que tudo dará certo para me dar forças... espero q dê tudo certo , pois eu já não consigo ver a minha vida sem ser junto com o M.B. se que vcs me entendem rs não q eu pretenda ser dependente dele para o resto da vida, mt pelo contrario, não penso e nem quero me casar pensando nessa possibilidade....

Mas vms la ne .... q venha Fevereiro de 2014, q seja melhor que Janeiro

 

Bis Bald